Bovino premiado “Carpe Diem” sendo abordado no parque de estacionamento.
Tu respondes: -”Também sou comprometido, mas eu quero, tu queres, CARPE DIEM.” »
Alguém que lança aos ventos um carpe diem antes papar alguém à canzana, merece uma estátua no OviBeja. Trata-se de fórmula politicamente-correcta em literatura de cordel para -”Sou casado, também és, estou com tesão, que sa foda, CÁ VAI CHOURIÇA-DE-EMPURRÃO.”
A concorrente expulsa a semana passada chama-se Joana e VEM AÍ (audiência exulta à entrada de espécime bovino)! Olá Joana! Vamos p’raqui, vamos p’raqui! Vire-se p’raqui, que hoje tem muito p’ra mostrar, não é? Tem muito p’ra mostrar e ANIMAR LÁ EM CASA. Ora, ‘tá muito bonita, não é? Muito obrigada, a Júlia também, sempre. Muito obrigada. Oraaaa, conte-me impressões… dois meses depois, não é? Dois meses depois… Dois meses depois, como é que o mundo está? Aaaah, igual. Ah ah ah ah, igual. NÓS ACHAMOS QUE LÁ DENTRO TUDO VAI MUDAR CÁ FORA, MAS NÃO. É como quando vamos viajar; chegamos a casa e ‘tá tudo na mesma. ‘Tá tudo na mesma. Mas ficou surpreendida com o que viu, o que é que a deixou mais…eeh…(mais surpreendida)… perplexa. O facto de haver mesmo pessoas que eu não conheço de lado nenhum que FALAM COMIGO COMO SE EU AS CONHECESSE DESDE SEMPRE. É estranho… mas é muito bom, muito bom. E sobre o jogo, o que é que ficou, que não sabia, agora viu, foi posta a par, não é?… O que é que se passa?… Tentam todos contar-me as pessoas que diziam mal de mim e…-”Tu não podias ser tão boazinha!” – ah ah ah – “Há pessoas que dizem mal de ti.” – é engraçado... Mas não ficou surpreendida com nada, não houve sensação de traição, não (câmara foca um preto com ar de quem arredonda valente peido)? Não? De: -”Ah, afinal aquele ou aquela enganaram-me!” Não. Não? Nós lá dentro sabemos mais ou menos…. fazemos-nos um bocadinho de parvos (câmara filma um cavalo) QUÉ PÁQUILO NÃO DESCAMBAR. Pois, eu até suspeitava que vocês se faziam de parvos de vez em quando, tinha essa noção. Mas o que eu quero saber é, portanto…. Eu acho isso bonito, mas é melhor ‘tar no sítio, pronto (sim, pois)… É, pronto. Se for p’rá frente… Não vá acontecer aqui um QUALQUER-COISA. Pronto. O, o Hugo aprovou ISTO (surge na imagem um rapaz de penteado suburbano, batendo continência). O Hugo aprovou isto?…(urk!) Aprovou. Aprovou. Portanto, ele disse: – “Podes ir assim à…” Ele já, ele já diz estas coisas, ou ainda não? Não, é… nós passamos o dia a ACONSELHAR-NOS UM AO OUTRO, acho que…. NÓS NÃO NOS LARGAMOS (retenção de gases conjugal), não nos largamos… (público aplaude e relicha alarvemente, na esperança de alusão sexual pouco subtil). É verdade. IMPÕE-SE A PERGUNTA! Impõe-se a pergunta. Já foram ao supermercado os dois? A-ah! Não! (câmara supreende expressão de desacordo em Hugo) E já fizeram outras coisas juntos? Como, apagar a luz (???). Como, apagar a luz à noite. Vocês estão muito habituados a dormir com a luz acesa (Hugo é focado no momento em que tenta encetar relações com o microfone), não é? Não, ah ah ah! Lá não dormem com a luz acesa? Não, apagam-nos a luz. Apagam a luz, ‘tá bem. Não, mas já tivemos EXPERIÊNCIAS COMPLETAMENTE SURREAIS eh eh eh eh! Não, é muito bom. ÉÉÉÉ? Muito bom. Mas estão juntos, mesmo? Não nos larg… desde que saí daqui no domingo, não… não consig… Hugo, boa noite. bOA nOitE, jÚliA, cOMo eSTÁ? ‘Tá tudo bem? (Explosão de palmas, Hugo comove-se) oBRIGado! …gAdo. Lembro, estamos todos recordados, o segredo da Joana era “somos um casal falso”. Lembram-se? Lembram do Hugo me dizer aqui: -”iiiiIIII, vOcêS LeV… iChTo é MÊM PAÍR ÀS ENTRANHES!”- lembra-me do Hugo ter dito e eu achei: -”Ele ainda me vai agradecer e ainda vai comer as entranhas um dia.” aGRAdEçO, sIm sENhoRA! aGRAdEçO, sIm sENhoRA! E, portanto, o casal falso transformou-se num casal verdadeiro? É verdade. ÉÉÉ? É verdade. ANDÁMOS À CHUVA E MOLHÁMONES. Aconteceu. Mas estamos felizes e não temos… aliás, agradecemos a toda a produçã o ter feito um casting de oitenta mil pessoas pa m’encontrar um namorado, porque NÃO ‘TAVA A RESULTAR, NÃO ‘TAVA A CONSEGUIR! (chavascal geral) Muito bem, Joana! Convido-a a então sentar-se ao pé dos outros concorrentes, um grande aplauso para a Joana, MUITO OBRIGADO. Ora, muito bem… É bem visto… Um casting de sessenta mil pessoas para conseguirem, para conseguirem encontrarem, então, um namorado para a Joana. E parece que foi bem arranjado, que A COISA ESTÁ A CORRER BEM.
“À canzana é bom, mas cola-cao quentinho é ainda milhor.”
“Amor é angústia de quem pouco fode.”
“Entre boua e burra, ou inteligente e feia, escolho a do meio.”
“Com a invenção do sexo grupal, tornou-se o Homem na única espécie natural a quem foi permitida uma antevisão dos seus momentos finais no universo.”
“Cerveja, vinho, bagaço. Benfica, Sporting, Porto. Cona, cu, broche: Sic transit gloria Mundi!”
“Se é possível o advento de sucção peniana, mesmo em contexto económico desvaforável, não vejo onde está o problema.”
“Os jovens partilham uma só coisa com os velhos: o desejo de pinar outros jovens.”
“Segundo a proposta sistemática de Cavalier-Smith, os seres vivos dividem-se em Monera, Protista, Animalia, Fungi, Plantae, Chromista e Feminista.”
“A ejaculação precoce dá todo um novo sentido à expressão ‘cuspir na cara’.”
“Se me apresentassem a questão divina, i.e. a existência de um Deus cristão, eu responderia com duas palavras: Ana Malhoa.”
Num blogue de conversa erótica, deparei-me com um comentário de um tal Fonseca, fazendo a apologia das festas de chavascal, com partilha de nabos e grelos entre as hostes. Era impagável e não resisti a comentar o comento, linha a linha. Eis o resultado:
Ai, valha-me Deus! Quanta alegria! Isto é tão divertido, que nem sei por onde começar. Gostei munto do comentário do Fonseca, que passo a comentar:
Fonseca: “Já estive numa festa privada, em que eramos 12 homens e 7 mulheres”
Triângulo Felpudo: Se com 19 pessoas em tremendo deboche, o certame lhe merece a classificação de “privada”, nem quero imaginar o dispositivo para uma festinha “pública”.
Fonseca: “Foi uma grande festa, em sigilo e o que lá se passou ficou lá dentro daquelas paredes”
Triângulo Felpudo: tudo aponta para que sim senhor; que a festa tenha sido grande, rija. Espero é que tenha sido numa cave, ou em localização remota, porque 19 manfios e fúrcias retouçando, sempre fazem um certo escarcel. A bem do sigilo, digo eu. Já agora, se os factos ficaram entre paredes, seria melhor abrir um pouco as janelas, porque 19 seres humanos praticando o chavascal em desenfreada celebração, sempre emanam odores desagradáveis. Não é por se ser sigiloso que se sua menos, ou o sémen perde o odor a docapesca. A bem da higiene, digo eu.
Fonseca: “Algumas das nossas mulheres concretizaram a fantasia de serem comidas por mais que um ao mesmo tempo.”
Triângulo Felpudo: Esta frase é de uma densidade semântica estonteante. Uma Amazónia de subtilezas literárias. Note-se, só “algumas” concretizaram a sua fantasia, ficando a maioria – deduzo – reduzida ao trauma e ao dildo. E as mulheres são “nossas”, o que abre espaço à especulação de se tratar de uma seita lisérgica. Em seguida, refere que as senhoras (as vossas) “concretizaram” as fantasias. Primo: se concretizaram, é porque tinham andado relutantes anteriormente, tendo finalmente perdido o nojo, o medo, ou as cuecas, Secundo: “fantasia” é o filme da Disney, ou os confetis no carnaval da escolinha. Ser-se enchouriçada por uma troupe de fonsecas entesoados, dificilmente poderá ser classificado de “fantasia” – é uma sugestão léxica que vos deixo. Não vale a pena estar com essas finesses.
Fonseca: “O que te pergunto é se tu já alguma vez experimentaste e, caso não, se tens essa fantasia de ser bem fodida por dois gajos.”
Triângulo Felpudo: A curiosidade é coisa salutar em crianças. Nos adultos, nem tanto, é simplesmente sociopata. Um tipo, depois de viver muntos anos, põe-se a experimentar e – é uma lei da Natureza – dá sempre merda. Depois, há a questão de colocar os termos “fantasia” e “fodida” na mesma frase, e eu não posso deixar de sentir pena do rato Mickey. Queria chamar a atenção para um detalhe, de vital importância: o Fonseca fala em ser “BEM fodida por dois gajos”. Fico muito contente por constatar o optimismo do Fonseca. “Nenhuma vulva se romperá, nenhum ânus sofrerá maus tratos” é a sua divisa na ordinarice. E depois, só lhe deseja, a si minha senhora, coisas boas na refrega: são dois gajos – não efebos, adónis, etc., que isso são paneleirices e aqui procura-se o mais primário chavascal. Dois fulanos ao calhas; pode ser ali o bigodes do táxi e o senhor Armindo, picheleiro na reforma.
Fonseca: “Imagina-te no meio de 2 homens que estão ali para te dar prazer, a dobrar.”
Triângulo Felpudo: Não, mas, não obrigado. De todas as formas, fica o registo militar da sua obrigação prazenteira. Não entendo o prazer de dobrarem a senhora; é coisa ayurvédica, para endireitar as costas?
Como vêm, é literatura de primeira água, o comento que o Fonseca nos oferece. Ficamos com a sensação de que a tal festinha seria como o salão de Madame Pompadour, mas com menos buracos desocupados.
A vida deslizava tranquilamente, no seu leito pastoso de Trancão burguês.
Sushi de celacanto.
Tenho a certeza de que a senhora sentada à minha frente, nesta sórdida minhoca metálica, acaba de se bufar. É dramático estar tanto tempo sentado, sem nada para ler. De repente, a realidade monta os sentidos, de rompante, como um pederasta à solta num parque infantil. É insuportável o cheiro da gente, da sua existência burocrática, dos seus ciclos digestivos e exsudações estivais. O pútrido cheiro da vida na cidade. Pode parecer um indício da inexistência da Deus, mas penso que tudo isto podia ser um musical, e dou-Lhe agraças.
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